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生活永远不是连续剧时间:2020-01-07 16:38

生活永远不是连续剧,它不会在应该浪漫的时候就响起煽情的音乐,它不会在男主角深情告白的时候就让女主角浓烈的回应,它不会在这样需要温暖和甜蜜的时刻就打翻一杯浓浓的蜂蜜~~~~~它永远有着它猜不透的剧情和那个创造它的/残酷的编剧。。

回忆仿佛就在昨天。我将实施我准备了一周的 计划,实施前脑海里浮现那一张张美好的画面——你闭上眼,我亲吻你的额头,你含泪挥手告别,目送我远去的背影~~~~然而,你的沉默将这一页翻过去了。。

窗外的阳光明媚刺眼,暖冬的倒计时已经开始,它编辑着我近些天的生活。忐忑的心,不甘放弃跳动;相见, 却只有沉默,纵有再多细腻情丝,你也听不见;再见,却又耐不住寂寞,饱受孤独之苦······who can tall me why?想亲吻你的额头,不可能;想陪着你看日出日落,不可能;想约你看场电影,不可能······想的与现实总是格格不入,不知道你是否也曾想过我,想过那些美得不现实的画面。。、

这些天,睁眼闭眼都想起“十三号 ”这个神圣的日子,眼睛一闭一睁,又过了24小时,心里有不可名状的激动/ 兴奋/ 不安。。我想你,想你同我说说话,聊聊天,但见面总是clam;我兴奋,因为你即将与我相见,寂寞之苦不再那么深,那么重;我不安,害怕你忘记或不愿来找我而使这段感情就这样画上句点。。脑海里浮现那天夜里的对话----你说:我还没想好,未来何去何从以及我们的关系都不太确定。我心中隐约有些不安,我感觉我对你的好只是感动而不是love,何况未来,谁也不知道。

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这次回来 我也冷静的思考了一番,你说的没错,你我现在的'差距‘有点大,你的未来应该是光明的,而我,是未知的迷茫。十三号,你联考一过,也就意味着你上了大学,而我当下的成绩俺班主任说,也就是个专科。可我不愿放弃这些年的努力,不想就这样结束我们的love,于是,我加倍的学习,只为能与你靠齐,能和你上同一所大学;就这同样,你成为了我学习的动力。在教室,每天穿梭在题海里只为汲取更多的知识;在寝室,每天挑灯夜战让你的话语鞭策我前进只愿有所突破;我在夜里悄悄许下愿望——明年我们可以上同一所大学。想到这,心里暖暖的。。

今天是十二号,过了今天我们就能相遇。期待已久的时刻即将到来,激动必不可少 ,似乎我感觉到冬天的'nuan’了。

清晨,你应该还在梦乡,室外一片漆黑,细雨在月光的笼罩下婉如发丝。我在被窝里静静的看书 ,天很冷,可以想到今天是十三号,耳朵上的冻疮也热乎乎的。。。

天依旧是漆黑,可校园里的安眠曲早已久久回荡在整个校园。怀着预约的心情穿好衣裤,刷牙,洗脸,书包往身上一甩,便出了寝室。可天意弄人,没走几步,一脚踩在了水坑里 ,啪,溅了我一身泥浆,鞋子进了水,裤脚也脏了·····早饭后,回到教室,用纸巾擦擦鞋子,泥浆是擦干净了,可鞋子还是湿的,无奈,将就着上课。一堂课45分钟,我要看好几次表,不是我拉肚子,而是担心你在室外久等,也不时望窗外望,看看是否有你熟悉的影子,上午的五节课也就这样匆匆过了,才感觉左脚没了知觉,很冷很冷。心里安慰自己,你下午回来啦,于是吃饭 / 上厕所 全程赛跑,生怕你久等了,走了。窗外的雨渐渐下大了,和着风送我去食堂吃晚饭,你那熟悉的声音没有出现在我耳旁,我像筋疲力竭的小鸟放慢了脚步,任凭这刺骨的风 “轻抚” 我的脸颊······

没有太阳的日子,鸟儿也不愿飞翔;没有手机的日子,我也只能长叹。无奈的望着班机,你的电话号码输了一遍又一遍,但我,最终没能按下拨号键。万一你正在联考呢?万广州装修公司一联考推迟了呢?不能打扰你,一切等联考结束了再说。黑夜迈着姗姗的脚步 包围了整个校园,我那左脚犹如坚冰一样寒冷使我久久不能入睡,疲惫的双眼望着那繁琐的函数解析式更是恼火,心里纵然有燎原之火,我也不能烧毁一花一草,只能把它埋在心底找个借口:她明天回来,会向我解释清楚~·····就这样,连自己都不愿碰触那左脚,只好给它套上袜子,合上眼骗自己---明天才是十三号,睡吧。熄灯,躺下,却不知哪儿传来了泪水的滴答声·······

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“咳,咳··”自己的咳嗽声成了闹钟,看看时间,感觉还早,就蜷着身子继续睡,却怎么也睡不着······直到灯光照亮整个房间,烦心,起床,俯卧撑,到手软,背上书包,穿上半干的鞋,开始今天的路。

你不知道生活在什么时候突然改变了方向,陷入墨水一样浓稠的黑夜,你被失望拖进深渊,被孤独拉进坟墓,你被放弃,被遗忘,却仍保留着那不甘放弃跳动的心。

夹杂着细雨的寒风凋零了树梢上最后一片叶子,似乎也凋零了我破碎的心。今天是十四号,十三号早已远去,而你,我只有找借口安慰受伤的自己。。右手,为了能做笔记,我不让它碰冷水,而它,却裂开了,那丝丝血口让我反思,我爱的越多,反而伤的越深;左脚,仍是冰冷,右手上的小口是刺目的,静心笃志,心里装下的却是伤感 /失落 /无助,上课失去了精神,吃饭也没了胃口,整个人像是打孀的茄子一样,而我此时就宛如一枚炸弹,等待点燃······上课打瞌睡,中午又睡不着,不时的望着窗外,看看你是否来过·····

在夜深人静之时,我问你:倘若明年我高考失败,复读一年,你是否愿意等我?假如我一举中第而你未能金榜题名,我会不会再等你一年?亦或者我们不能在同一所大学而分居两地,我们又该如何继续?诸多问题在这一刻跃然纸上,但这毕竟是现实,彼此都没静静想过这些问题,就算想过也没能坦白,彼此的沉默在此时成了问题的源泉。或许太遥远不想现在就下结论;或许是不愿让彼此为这些烦恼而浪费时间;也或许是为了不想让对方伤心而没有提及······种种因素导致了你我的沉默。突然觉得,我们静下心来好好聊聊这些是多么有必要。

我抚心自问爱得有多深?自己回答不上来。你没能给我答复,我也不能对你定性,彼此爱的界限渐渐模糊了,亦或许 we all do not what is l-o-v-e.真心的付出就是爱吗?时时刻刻想着你就是爱吗?天冷天热担心你的安危就是爱吗?没人给我答案。。

九十六小时,想你九百六十遍,望了窗外九千六百遍,你仍旧没有出现,我所盼望的那个身影也因为没有太阳而没有影子。这个寂静的夜里,你应该还在那听你提起无数遍的画室里用黑白灰装点你的生活吧!!却不知我在这伤心的为你调制绚丽的色彩。。

我把夏天省下,在你最需要温暖的时候给你;我把眼泪省下,在你最伤心的时候陪你一起哭······

你在九小时艺术学院用黑白灰描绘生活,我在九十六小时里反思我的现实生活。希望在不远的未来,你能够明白我曾经的伤感,希望走过的浅浅足迹里镶嵌着青春的泪花······

手指摘抄笔记,画出刻苦明星的自己,你的名字撕碎我的感情用事,数到一千三百一十四,安慰自己你会回来陪我一生一世······